Schon wieder ein Dirk, schon wieder ein Elektriker...

Wir haben ja schon bei der Terminabsprache Probleme gehabt, ebenso wie beim Treffpunkt. Dann schlief er noch in der Wanne ein und wir verschoben das Treffen noch ein wenig nach hinten.

Als Treffpunkt vereinbarten wir das Finanzamt, wenn ich vorm Finanzamt vereinbare, denke ich eigentlich, das man sich vorm Eingang trifft und nicht davor in dem Auto hockt und wartet, naja, was solls.

Ich schlug das T. vor, weil es ganz in der Nähe war, außerdem Freitags abends dort immer ein DJ für Livemusik sorgt. Anfangs war es auch ganz nett. Zumindest weiß ich jetzt, was man für eine Ausstattung beim Audi A4 Kombi bestellen kann. Und was man an Raten zahlen muß und und und... Ein sehr interessantes Thema!

Leider ging ihm dann irgendwann das Thema aus und so wählte er eins, das nicht unbedingt für ein erstes Date geeignet ist, allerdings um seine Absichten klar erkennen zu lassen. Er spekulierte auf eine heiße Nacht.

Er meinte, ob ich mir überhaupt sicher wäre, das er 34 ist und nicht schon älter, frech griff ich nach seinem Portemonnaie, um in seinem Ausweis nachzugucken.

"Nimm dir 50 Euro raus..."

Ich nahm mir nicht 50 Euro, sondern 20, faltete sie und steckte sie in meinen BH. Er guckte ziemlich baff und meinte, der Startschuss wäre gefallen, mich über mein Sexleben auszuhorchen. Ich stieg drauf ein, spiele ihm das hemmungslose Luder vor, vernaschte die Orangenscheibe meines Cocktails lassiv, das er nicht wußte wohin er gucken sollte. Bestellte bei der Bedienung noch eine Latte.

Dirk machte Stielaugen, als ich versehentlich den Milchschaum aus dem Mundwinkel laufen ließ. Er fing schon richtig an zu geiffern und verglich meine Oberweite mit der von den Mädels am Nebentisch, das waren noch Kiddies und der Vergleich fiel zu meinen Gunsten aus...

Nachdem er richtig rattig wurde, beschloß ich, das es Zeit ist zum Zahlen und zog den Zwanni aus dem BH. Die Bedienung kam und ich meinte, och, wenn er schon das Geld in der Hand hat, will er sicherlich zahlen.

An der Kreuzung trennten sich unsere Wege, ich winkte nach mal kurz und dann verschwand ich wie Aschenbrödel in dem Seiteneingang zum Parkhaus und ließ ihn mit enger Hose zurück... Tja, da war wohl Handarbeit angesagt.

Der Hammer, zu hause bekam ich eine Sms, er möchte gerne die 30 Euro zurück haben. Scheinbar hat er nicht gesehen, das ich nur einen Zwanziger rausgenommen habe. Das erklärte ich ihm freundlich. In der nächsten Sms drohte er mir mit einer Anzeige. Da bin ich dann böse geworden.

Bloß weil du bei mir abgeblitzt bist, brauchst du jetzt nicht so einen Scheiß abziehen, sonst bist du derjenige der eine Anzeige kriegt. Und zwar wegen Verleumdung.
Das saß und ich hatte Ruhe.

Die Lust auf weitere Dates am Wochenende hat er mir jedoch verdorben und so war ich mit Freunden unterwegs.

Unser Date verschob sich um eine Stunde nach hinten, statt um halb acht trafen wir uns um halb neun. D. hatte schon befürchtet, das ich ihm absage, weil ich mich nicht gemeldet habe. Dabei hatte ich ihm gesagt, das ich erst reiten gehe und mich dann melde. Da braucht er auch gar nicht dauernd (dreimal) auf meinem auf lautlos gestellten Handy anrufen. Ich kann auch nichts dafür, das die Pferde im Fellwechsel sind, ich später als geplant an der Arbeit los kam und dann noch die Pferde füttern mußte. Aber auf all das habe ich ihm vorher drauf aufmerksam gemacht.

Um kurz vor sieben erbarmte ich mich dann und nahm seinen vierten (oder war es der fünfte?) an. Wir quatschen kurz und er zählte, er würde es vor halb neun wahrscheinlich nicht schaffen. Ich hab dann gesagt, ich würde acht schaffen oder auch halb acht, wenn ich gleich in Stallklamotten auftauche. Irgendwie hat es da nicht mit dem Humor gepaßt, weil er den Witz nicht verstanden hat.

Da ich ja dann Zeit hatte, hab ich in Ruhe geduscht, mich eingecremt, angezogen, ein wenig Lidschatten, Mascara, Haare kurz bürsten und teilweise zusammen binden. Dann hab ich mich auf den Weg gemacht. Unterwegs hielt ich noch vorm Geldautomaten an. Eigentlich bin ich in dem Punkt Date so altmodisch, das der Mann zahlt, aber sicherheitshalber nahm ich doch ein wenig Geld mit.

Wir hatten ausgemacht, das wir uns auf dem Parkhaus treffen, weil in der Brauerei ist es ein wenig unübersichlich, verschiedene Ebenen und alles verwinkelt. Ich hätte da wirklich ungern durch die Räume streifen wollen und mein Date suchen. Das peinlichste für ihn war, das er auf dem Parkplatz erstmal an mir vorbei gelaufen ist, nicht so auf Entfernung, sondern ziemlich dicht an mir.

Die Tür haben wir dann mehr oder weniger zusammen geöffnet und ich hab ihm dann den Vortritt gelassen. Lag auch dran, das ich schon ewig nicht mehr drinnen war, sondern im Sommer immer im Biergarten war. Von der Erscheinung war er ganz nett anzusehen. Ist ein blödes Wort, aber es paßt am besten. Als er vor mir die Treppe hochging konnte ich ihn von hinten mustern, Schuhe waren sauber, er trug glaub ich eine Stoffhose und hatte ziemlich dünne Beine. Ich als Frau habe ihn drum beneidet, aber irgendwie fehlten die Muskeln, zumindest, was man so durch die Hose sehen konnte.

Wir nahmen Platz und der Abend begann. Normalerweise kann ich mich beim Essen aussuchen immer schlecht entscheiden, daher habe ich schon mittags an der Arbeit mal die Speisekarte gecheckt. Da ich ein dunkles T-Shirt trug, konnte ich auch die Tomatensoße vereinbaren. An der Arbeit habe ich mir ebenfalls noch Tipps fürs erste Date durchgelesen. Auch wenn ich es nicht unbedingt nötig habe, aber mir war ein wenig langweilig.

Dort stand zum einen: [...]Allerdings sollten Sie bei aller Schlemmerlaune darauf achten, dass Sie Ihr Hauptgang nicht in Unsicherheiten versetzt: Spaghetti Bolognese dekorieren das weiße Top, Spinat hängt zwischen den Zähnen und ein Burger kann nun einmal nicht ladylike verdrückt werden.[...] Auch alles andere als schön ist, wenn sich Mohn und Kümmel bzw. frische Kräuter wie Petersilie und Schnittlauch in Ihren Zähnen festgesetzt haben - dann ist Ihnen garantiert alles andere als zu einem charmanten Lächeln zumute. [...]

Meine paar winzigen Tomatenspritzer konnte man zum Glück nicht erkennen, aber das Grüne an seinem Schneidezahn fand ich doch irgendwie faszinierend. *lach*

Nachdem wird noch mal unser Telefongespräch vom Dienstag durchgekaut haben, hatte er mir nicht zugehört das ich das alles noch mal erzählt habe? Haben wir über die Bilder gesprochen, die ich ihm geschickt habe. 9 MB und das bei jemanden der nur analoges Internet hat. Ups, da hab ich mich dann aber auf für entschuldig, normalerweise mache ich die Bilder dann immer kleiner, aber ich hatte nicht dran gedacht.

Die nächste Frage von ihm allerdings fand ich doch ein wenig komisch. Ich erklärte ihm (ebenfalls am Dienstag), das ich meistens mit meinem Freund/großer Bruder-Ersatz unterwegs bin und das ich nicht unbedingt geeignet um andere Männer kennenzulernen. Aber er fragte doch tatsächlich:

Lernst du im normalen Leben keinen kennen, das du dich mit Leuten aus dem Internet treffen mußt?

Was denkt er denn bitte von mir? Das ich nicht fähig bin, zwischen menschliche Kontakte zu knüpfen? Mit dieser Frage trat er ins Fettnäpfchen mit den Ausmaßen einer Friteuse. Ich erklärte es ihm wieder von vorne. Er sagte stimmt du hast recht. Trotzdem war ich ein wenig genervt und dann kam von ihm ein Nogo, er fragte mich tatsächlich, ob ich das häufiger mache und viele Dates ich hatte. Sowas geht ja gar nicht. Irgendwie brachte er dann weitere Sachen, warum ich Single bin und so ein Kram.

Ich verschwand erstmal auf die Toilette, um ihm Gelegenheit zu geben, ein interessanteres Gesprächsthema zu finden, als meine Vergangenheit, die eh nicht mehr zu ändern ist. Er machte dann noch einen Spruch von wegen, er würde in der Zwischenzeit mit meinem Auto eine Probefahrt machen... Toller Spruch *mitdenAugenroll*

Naja, wir plauderten noch so ein wenig über seinen Beruf, er arbeitet im Moment in Neustadt an der Weinstraße, das ist 300 km von mir. Und er will wieder hier was in der Nähe finden, weil unter der Woche ist es doch blöd, immer allein zu sein. Was dann kam war Eigenwerbung. Er könne bügeln, kochen, etc. Klang fast so, als wollte er sich an die Frau bringen. Die Unterhaltung plätscherte so vor sich hin und war ganz nett.

Als wir ausgetrunken hatten und wir schon kurz nach elf hatten, bezahlten wir. Ja, wir bezahlten. Getrennt. Wie gut, das ich Geld geholt hatte. Draußen am Auto unterhielten wir uns dann noch kurz, aber da es dann echt lausig kalt wurde und ich müde, bibberte ich ein wenig vor mich hin, um mich dann zu verabschieden. Zum Abschied gab es eine Umarmung und das typische war ein netter Abend. Dann fuhr ich heim. Ich schaffte eine neue Bestzeit nach Hause und schickte ihm dann noch eine Sms, das ich gut zu hause angekommen bin. Ist so eine Sache, die ich aus Höflichkeit mache. Von ihm kam dann auch noch eine Antwort.

Nu bin ich auch angekommen und liege in meinem kalten Bettchen. Als wir da so am Auto standen, fand ich dich so richtig knuffig ;-) Gute Nacht.

Knuffig? Ich meine, ich finde meinen Teddy knuffig, aber das ist ja auch ein Stofftier. Vielleicht habe ich zu hohe Ansprüche, aber damit es mehr als ein Date gibt, muß es schon ein wenig mehr sein.

Nett. Alles war nett. Aber eben nur nett. Er war nett, mag kein scharfes Essen (ich esse gern scharf) und irgendwie fehlt ihm was. Das gewisse Etwas, die Ausstrahlung. Irgendwas, das man sagen könnte, es war ein gelungener Abend und ich würde es gern wiederholen. Aber nur nett, das langt nicht.

Der nächste bitte.

30 Jahre alt, Nichtraucher, wenig Haare auf dem Kopf, dafür umso mehr am Körper.

R. lernte ich in den weiten des WWW kennen. Nein, nur kennen und nicht lieben. Wir telefonierten nett und eigentlich machte er einen sympathischen Eindruck.

Wir hatten ausgemacht, das er erstmal zu mir kommt. Das war schon eine mittelschwere Katastrophe. Dreimal rief er mich mit seinem Handy an, das er nicht weiter käme. Ich erklärte es ihm und irgendwann fuhr er an meiner Wohnung vorbei.

Nachdem er das zweite Mal vorbei fuhr, dachte ich, ich geh mal raus, damit er beim dritten Mal sich dann einen Parkplatz sucht. Wir begrüßten uns und gingen rein, schließlich hatte ich keine Jacke an.

Ich legt mich zurück auf mein Sofa, wo gelesen hatte. Er legte sich gleich neben mich. Ehe ich mich es versah küßte er mich. Er war definitiv nicht mein Mann fürs Leben, noch nicht mal einer für eine Affaire.

Sowas fällt in die Kategorie: Balsam für die Seele. Man braucht ein paar Streicheleinheiten, genießt sie, wenn man sie bekommt und dann sieht man sich nie wieder.

Das dumme, er sah es anders. Plötzlich klingelte mein Telefon, O. war dran. Wir hatten mal was miteinander und im Moment versuchen wir, eine Freundschaft hinzukriegen. Ich habe mich sehr über seinen Anruf gefreut und mit ihm geflirtet.

R. war ein wenig eifersüchtig und fing an mich zu liebkosen. Ich genoß seine Streicheleinheiten, nur benahm er sich wieder ein Teenager. der grad erste Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht macht. Ich bin nicht aus Zucker, man kann mich also ruhig anfassen.

Kurz vorm auflegen kam das Thema drauf, das wir uns spätestens an meinem 30. treffen wollen und mir ein anderer Freund einen Stripper zugesagt hat, wenn ich dann schon Notpoltern muß.

Entweder hab ich was nicht mitbekommen oder R. ist einfach nur strange. Er fing an, das Notpoltern nicht nötig wäre. Diesen subtilen Hinweis ignorierte ich noch und sah ihn als Kompliment, das irgendwann mein Ritter angeritten kommt. Als R. jedoch mein T-Shirt hochschob und anfing von einem Babybauch zu erzählen, hab ich nur noch gefragt: Hab ich was verpaßt?!?

Scheinbar scheint dieser Mann sich unbedingt fortpflanzen zu wollen, am besten gleich (Kannst du die Pille nicht weglassen?) und dann auch noch in Mengen.

Da könnte er dann seine schlimmste Sexphantasie ausleben (ich dachte, Wunder was kommt): Sex mit einem Babybauch.

Hallo?!? Irgendwie wurde ich mehr oder weniger nur auf das Gebären seiner Kinder reduziert. Sexuelle Vorlieben und Phantasien kreisen eigentlich auch nur um das Thema: Wie klappt es am besten mit dem Nachwuchs. Und das am besten ganz brav, wie ein pickeliger Teenager und nicht wild und hemmungslos.

Übrigens: Nein, er ist nicht katholisch!

Sex gab es jedoch keinen. Erst wollte ich nicht, weil ich müde war und die Schilderung seiner sexuellen Phantasien waren auch eher abtörnend als an. Ebenso seine Streicheleinheiten.

Und einer Frau reicht es nicht, dreimal über die Brust gestreichelt zu werden und dann gleich die Hand in ihren Schritt und dort wie wild rumfingern. Wenn eine Frau so staubtrocken wie die Sahara ist, dann hat sie keinen Bock auf Sex.

Vielleicht war R. ja noch Jungfrau. Wobei mit 30? Und andererseits war er da auch zu zielstrebig für.

Ich weiß nur, mit ihm gibt es kein zweites Date.